Humor ist, wenn man trotzdem lacht....

[Beddong]

Ich hab mir grade mal so ein wenig das britische unterhaus reingezogen...nicht das Gelaber aber der sportliche Einsatz bei denen hat mich beeindruckt und auch gleich ein Bild vor mein geistiges Auge gerufen.
Wenn unsere Palamentarkloppse so eine "steh auf und setz dich hin Turnübung" bei jeder Debatte durchziehen müssten, keiner würde was sagen können weil sie pumpen würden wie die Maikäfer. Herrlich !!!

[Notausgangparker]

Warum Männer Hunde haben

1. Je später Du nach Hause kommst, desto mehr freut sich Dein Hund.
2.Wenn ein Hund einen anderen Hund an Dir riecht, wird er nicht wahnsinnig. Er findet es interessant.
3.Hunde scheren sich nicht darum, wenn Du sie mit dem Namen eines anderen Hundes rufst.
4. Hunde mögen es wenn Du aus dem Haus gehst und viele Sachen auf dem Teppich liegen lässt.
5.Die Eltern eines Hundes kommen nie zu Besuch.
6.Ein Hund lässt sich von Dir ein Nietenhalsband überstreifen, ohne Dich einen Perversen zu nennen.
7.Ein Hund wird Dich nie mitten in der Nacht wecken, nur um zu erfahren, ob Du nach ihm einen anderen Hund haben wirst.
8.Hunde finden es okay wenn Du Deine Stimme erhebst um Deinen Standpunkt durchzusetzen.
9.Du musst nie auf einen Hund warten. Sie sind 24/7 bereit.
10.Wenn ein Hund Dich verlässt, nimmt er nicht die Hälfte Deines Besitzes mit.

Kleiner Test für die oben genannten Theorien:

Sperre Deinen Hund und Deine Frau für eine Stunde in die Garage.
Dann mach auf und sieh wer sich freut Dich zu sehen.

[Holschi]

Hatte gerade einen Kunden mit seiner kleinen Tochter hier. Sie fragte mich wie lange ich ihren Vater schon kenne.
Darauf ich : Nicht so lang wie du.
Sie dann: Papa wie lange kenne ich dich denn?
Er: Mensch Mädel, wie alt bist du denn?
Sie. Mhh, fast acht. Also genau halb acht.

[Epicuro]

Ich hab mir grade mal so ein wenig das britische unterhaus reingezogen...nicht das Gelaber aber der sportliche Einsatz bei denen hat mich beeindruckt und auch gleich ein Bild vor mein geistiges Auge gerufen.
Wenn unsere Palamentarkloppse so eine "steh auf und setz dich hin Turnübung" bei jeder Debatte durchziehen müssten, keiner würde was sagen können weil sie pumpen würden wie die Maikäfer. Herrlich !!!

Läuft gerade wieder auf phoenix.
Klasse Unterhaltung
Peter

[peregrino]

https://www.youtube.com/watch?v=v28TMh3CbYk

[peregrino]

Würde nen hübschen Aufkleber abgeben.

[OSLer]

„Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen.“

[Epicuro]

Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, ihn betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Häulfte davoo weg?"
Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in'd fölsche Richtung:"
Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de für de andere Seitn vom Haus!"

Peter

[dirk2111]

Check+Up 50+

Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Check-up :

Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln...

* wenn sich Ameisen am Boden versammeln, dann hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes

* tropft es auf die Fusszehen, dann hat man Probleme mit der Prostata

* Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, dann hat man Arthrose

* Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören, dann hat man Parkinson

* Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, dann hat man Alzheimer.

* Wenn man gar nicht mehr weiß warum man im Garten war, dann isses Demenz !

[peregrino]

[De Pälzer]

Noch nen Arztwitz.
Kommt ein Mann von der Vorsorgeuntersuchung noch Hause.
Seine Frau:"Und?"
Er:"Ich soll noch `ne Stuhl-,Urin- und Blutprobe abgeben."
Sie:"Da gibst du am besten deine Kordhose!"

[OSLer]

In the beginning, there was the Plan.

And then came the Assumptions.

And the Assumptions were without form.

And the Plan was without substance.

And darkness was upon the face of the Workers.

And they spoke among themselves, saying, “It is a crock of shit, and it
stinks.”

And the Workers went unto their Supervisors and said, “It is a pail of
dung, and we can’t live with the smell”.

And the Supervisors went unto their Managers, saying, “It is a container of
excrement, and it is very strong, such that none may abide by it.”

And the Managers went unto their Directors, saying, “It is a vessel of
fertilizer, and none may abide its strength.”

And the Directors spoke among themselves, Saying to one another, “It
contains that which aids plant growth, and it is very strong.”

And the Directors went to the Vice Presidents, saying unto them, “It
promotes growth, and it is very powerful.”

And the Vice Presidents went to the President, saying unto him, “This new
plan will actively promote the growth and vigor of the company with very
powerful effects.”

And the President looked upon the Plan and saw that it was good.

And the Plan became Policy.

And this is how sh** happens…

[Notausgangparker]

Leg Dich nie mit Niva - Fahrern an :

https://www.liveleak.com/view?t=Eldi_1576091788

[Epicuro]

Lehrerin: “Weißt du, wer Jeanne d’Arc ist?”
Schülerin: “Nein …”
Lehrerin: “Dann solltest du besser in der Stunde aufpassen!”
Schülerin: “Wissen Sie, wer Lisa ist?”
Lehrerin: “Nein …?”
Schülerin: “Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen.”

Peter

[peregrino]

+10 Grad Celsius: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad
Celsius: Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius: Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 Grad Celsius: Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius: Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius: Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada

.

-31 Grad Celsius: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius: Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius: Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius: Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius: Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.